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2013-05-16 15:00    来源: 《中华家教》

 

改善夫妻关系,先改变自己

● 夏晓鸥

正确处理夫妻间的矛盾,建立和谐的夫妻关系,才能为孩子的健康成长创设美好的家庭环境,下面是一位家长的咨询及我的答复,这虽然是一个个案,但在如何处理夫妻关系、如何共同教育孩子等方面的很多原则却是有普适性的。

夏老师:

您好!我是一个父亲,女儿今年上小学二年级了。我现在的问题是,孩子不听我的话;我们家一直是她妈妈管孩子,我管得很少,这好像都成了互为因果的恶性循环。我说的话,如果她妈妈不反对的话,孩子往往还是听的;只要孩子妈妈一反对,孩子肯定不听我的。因为孩子知道,我说了不算。

我和孩子妈妈的关系不大好,经常吵架,我爱人很强势,我俩经常为各种事情吵架。就拿孩子不听我的话这个事来说,我跟孩子妈妈沟通过,但是一谈到这个问题,两人又吵了起来。

说实话,我现在对改善夫妻关系很无望,但我知道夫妻关系会影响孩子。现在女儿也知道爸爸妈妈关系不好,心思很重,有心里话只跟她姥姥说。我很担心这样下去会对孩子的身心成长造成不良影响,我应该怎么办?

北京 喵喵爸

家长朋友:

您好!从来信中看得出来,您是一个很注重家庭教育的父亲。您爱孩子,希望孩子能身心健康成长。同时,您在为您和您爱人目前的相处模式烦恼,您也做过努力,似乎效果不大,加上孩子不听您的话,这确实是一个让人苦恼的状态。

我能够理解您此时的感受,不过也请您放宽些心,因为从客观角度看,这种状态其实也是很多家庭普遍会经历的一个阶段。每个家庭都有其自身的独特模式,伴随着孩子的出生、成长等事件,家庭成员需要经历不断的磨合,有时甚至是痛苦的磨合,才能达到一个和谐的状态。

而这个过程中,每个家庭成员都可以有所为,也必须有所为。事实证明,一个家庭经过积极的付出、耐心的坚持,是能达到比较愉悦、完满的状态的。希望这个信息能带给您继续努力改善家庭关系的动力。要改变家庭中由来已久的某种模式,必须得有人做出改变。

因从来信中无法确知您家庭的具体情况,比如您目前的家庭结构,是三口之家还是和老人同住;您和您爱人、和孩子之间一贯的互动模式是怎样的;您和您爱人对孩子的教育理念等等。所以,我们无法从这些角度去探讨。既然是您现在意识到了目前的问题,那么由您先改变才是最现实的。而且说实话,人是很难“被改变”的,哪怕是身边最亲近的人;我们能改变的只能是自己,以自己的改变带动身边人的改变,您说呢?

我想首先请您去感受和体会这几个问题:在从孩子出生到现在的成长过程中,您是一个什么样的生活状态?或者说您具体承担了哪些事情?您的爱人“很强势”,是一贯以来不管对何人何事都强势,还是也分不同的人和事?如果有这样的区分,一般是什么情况下比较强势?您和爱人的沟通,是表达感受多一些,还是争论对错多一些?

然后,请您再来分析一下目前问题的几种可能性:

您说家里一直是爱人管孩子,自己管得很少。那是不是说,在孩子从小到大各方面的照顾上,不管是实际的时间和精力,还是精神关注上,您投入和付出得也不够多?那相对来说,孩子总听妈妈的而不听爸爸的,是否也是可以理解的呢?换句话说,爸爸凭什么让孩子听自己的呢?孩子都是会察言观色的,如果妈妈是给她最多实际照顾、跟她最亲近的人,她当然会更偏向于听妈妈的话。

在家庭的其他事务上,比如家务活方面,您承担了多少?家庭是讲究平衡的地方,如果做爸爸的有意无意地放弃或者逃避了一些家庭责任,妈妈会自动到那个位置上承担起来。但是那样做妈妈的会很累,长期下来,会堆积对对方的不满情绪。所以您爱人的强势是不是有一种埋怨的成分在里面?

您和爱人也尝试过沟通,但是一说就吵。那么这所谓的沟通是不是发泄、指责多一些,争论对错多一些?吵架也是一个巴掌拍不响的事。如果一方相对容易主动挑起矛盾,而另一方是包容接纳、积极主动地化解矛盾的态度,是不容易吵起架的。所以表面上看是妈妈强势、爸爸弱势,实际上可以说是两个人都想强,都认为自己才是对的。是这样吗?

当然这只是我们分析的几种可能性,您可以作为一种参考,来调整自己的行为。确实如您所说,在家庭中夫妻关系确实是最重要的,应该重于亲子关系。下面的具体方法仅供您参考。

转变视角,先“看”自己。把视角从爱人身上收回,不去抱怨她,也不去要求她应该做什么、怎么做。而先反观自己,外观自己的言行举止,内观自己的情绪想法;先对自己提要求,“行有不得,反求诸已”。

接受差异,积极沟通。接受自己和爱人脾性思维上的各种差异,或许当初您和爱人就是因为差异而互相吸引的呢。当两人意见相左时,能够积极沟通,多表达自己的内心感受,不指责对方不对,当您真诚地表达什么情况下内心会特别烦恼和难受时,对方知道你的感受后会慢慢克制自己的行为。

当然这也许会是一个长期的过程,但是值得。参与家务,分担责任。多参与到家庭事务中,主动承担一些家务活。在孩子教育方面,如果夫妻俩的个性差异确实难以求同,必要的话,也可以实行家庭教育责任分工。爸爸负责什么,妈妈负责什么,这样可以尽可能地避免分歧。

在亲子关系方面,也有几点供您借鉴。

向孩子表达自己的爱和关心。尤其在“女儿也知道爸爸妈妈的关系不好。心思很重,有心里话只跟她姥姥说”这种情况下,您需要找个时机,郑重地向孩子表明:爸爸妈妈在有些事情上想法不一样,所以会争吵。这不是你的原因,我们也在努力,我们都爱你。每次吵架后,更要及时向孩子说明,最好当着孩子的面和好。

不带功利心地多陪孩子玩。多花心思和时间在孩子身上,孩子都是喜欢爸爸陪着玩的,玩就是玩,不带附加条件,不在孩子面前说对方的不是,也不把对爱人的埋怨无意中撒到孩子身上。在尊重孩子的基础上树立父亲的权威。真正的强势不是在表面,而是在心里;强势也不需要声色俱厉,在一些原则性的问题上,温和地坚持更有力量。

总之,最重要的是先改变自己,您还可通过多学习、多读书来强大自己的心灵,然后在具体行动中不断实践和耐心坚持。有一句话叫“父母改变,孩子改变”,衷心地希望您的积极改变能带动爱人的改变,给孩子一个和谐温暖的家庭港湾。

祝全家幸福!

江苏 夏晓鸥

(夏晓鸥 国家二级心理咨询师,江苏省教育学会心理专委会会员)

夫妻同心 和谐教女

● 徐文慧

家庭是孩子的摇篮。夫妻同心、家庭和睦,才能为孩子提供理想的成长环境,让孩子健康成长。这是家长的向往,更是孩子的幸运。

共同爱抚,让孩子感受幸福和快乐

请看我女儿11岁时写下的日记:

1995年2月9日 星期四

今天早上,我的头忽然疼起来,而且还吐了。妈妈看了,慌忙叫过爸爸陪我一起玩扑克,转移我的注意力。我的运气真不赖,好牌特多,老是当皇帝。这不就剩两王了。呵,又成功了。看着爸爸妈妈还在激战,我伸着脖子,一会为爸爸着急,一会为妈妈担心。这回好了,妈妈出牌,啪,两“2”,再瞧爸爸,输定了,可真是速战速决呀!这时,妈妈又回味起上把的胜利,对我说:“我两‘2’就把你爸整没电了。”爸爸听了,乐得前仰后合,大眼睛都眯成缝了,还分外得意。

第二把,摸完牌后,妈妈就把手里的小王给了我进贡,心里总觉得不对头,应该是爸爸进贡呀。我都糊涂了,“妈妈,上把是我爸输了吧?”我轻声试探着问。可爸爸妈妈都没反应。

哈,这一把我又赢了,当了皇帝,妈妈是仙女,爸爸呢?只好当凡人。这时,爸爸才揭开谜底,上把他的确是输了,只不过妈妈糊里糊涂的替他进了贡。他还一再强调这是妈妈出于自愿。看着妈妈上当受骗的样子,我早已忘记头疼,乐的前仰后合。这时,我深深的体会到妈妈的一颗心呀……很快,我就好了,因为我有这样一个好妈妈。

其实,她拥有的不只是一个好妈妈,还有一个更好的爸爸。正是我夫妻二人的密切配合,才共同营造了这个和睦的家庭,和谐的情境,让女儿感受到家庭的温馨和父母双方的慈爱,甚至神奇地忘记头疼。

共同惩罚,让孩子经历挫折、记住教训当然,无论多么和睦家庭,无论多么和谐的教育都不是简单地顺从孩子的无理要求,更不能放任、骄纵孩子,让他们随心所欲、为所欲为。所以,夫妻双方既要顺应孩子的心理需求,让他们体验到父母的慈爱,也要共同面对孩子的错误,步调一致地去教育孩子。请看我女儿8岁时写下的那让人心疼的日记。

1991年6月

今天下午我和几个小伙伴在我们学校的树下玩,我们上树,下树……玩的可好了!

玩了一会,我要从树上下来,就想往下跳。可是,万万没想到,一个树枝把我的大qún(裙)子给guà(挂)住了。我可着急了。妈妈看见了,就问我怎么回事。

我说:“是树枝guā(刮)的。”妈妈看了看qún(裙)子,很生气,就打了我。我哭了……我想,好妈妈都这样。后来,妈妈yuán liàng(原谅)我了,我很高兴。妈妈说:“我还小。”妈妈晚上和我在一个床上睡。我想,妈妈还是喜欢我的。

孩子之所以吓哭了,是因为我早就嘱咐过她:要对自己的安全负责。这次她完全不顾自己安全,盲目地从树上跳下来,摔伤了自己不说,万一她的衣服挂在树上,勒住了她的脖子……

虽然我非常心疼女儿,但为了让她记住这教训,杜绝她再玩危险的游戏,我不但严厉地批评了女儿,还在她屁股上狠狠打了几巴掌。下手打自己心爱的女儿很难,看着我打女儿的父亲——我的丈夫更难。还没等我下手,先生就偷偷地给我作揖求情,那眼神让人终生难忘。但明白我的意思后他还是默默地配合我。

当然,我惩罚孩子的方法也许过于简单并不可取,但对当时的我和我女儿独特的个性也许是最适合的手段了。共同管理,让孩子习惯良好、品质优秀教育无小事。即便是像给孩子买零食这样的小事,夫妻双方也要形成一定的默契。

平时父母们都明白:饥饿难耐时,馒头米粥都是珍馐美味;口渴难耐时,白水清茶都是香醇甘露。吃饱喝足后,满汉全席都难以下咽的道理。可许多家长还是让孩子养成了:吃饭不是为了充饥;饮料不是为了解渴;穿衣不是为了御寒……而是为了解馋、漂亮……甚至是为了攀比、虚荣。这对孩子身心的发展是非常不利的。

当然,明白道理和真正做到是两回事。女儿和所有孩子一样,喜欢贪吃各种各样的零食,有着各种各样的欲望。对此,我和先生意见一致,并且配合默契,理性地面对孩子的各种“要求”,合理地去满足。对那些影响孩子身体、不利孩子成长的坏习惯和欲望总能“狠心”地拒绝。

感谢先生的理解和支持,我们坚持下来了,从小培养了女儿许多优秀的习惯和品质。记得女儿4岁时到三姨家做客,三姨带她去购买食品。路过熟食摊位看到她最爱吃的烧鸡时,她非常认真、自豪地告诉她三姨说:“三姨,我没要烧鸡。”弄得三姨哭笑不得,最后不但给她买了烧鸡,女儿的故事还成了永久的“佳话”。

女儿这句天真的表白,虽然暴露了她馋嘴想吃的马脚,但也表明如此幼小的她已经学会约束自己。这是多么难得呀!以上不难发现,要使教育和谐,夫妻关系必须和谐,夫妻步调必须一致,如果两人为讨好孩子相互拆台,彼此攻击,那孩子不但难以尊重任何一方,而且还会利用父母的矛盾,“从中渔利”。

再者,即使双方在教育孩子的方法或方向上有异议也要在私下讨论明白,统一口径。尽量不在孩子面前争吵,让孩子无所适从。

(徐文慧 辽宁省家教讲师团专家,朝阳市教师进修学院首席研训员。原辽辽朝阳市教育科学研究所所长、市教育学会秘书长)

● 百家话家教

做优秀家长其实也容易

● 姚金刚

有的家长认为:“我们没有什么知识,如何才能成为优秀的家长,我们学习不来。”看完我下面讲的故事,你可能就会改变看法。家庭教育并不与你的知识水平成正比,它是一种充满爱心和智慧的创造过程。

“状元”父亲教子记

我们县今年的高考理科状元是一位姓刘的同学,他父母都是农民工,文化水平不高,但是这些都不是问题,问题的核心在于父母有没有关爱孩子的那份心。那份心不是逼迫,不是责骂,是一种心灵的互动,是在强大的父母之爱面前,孩子产生的一种对家庭、对父母的责任,这种责任会产生强大的学习动力。

早在三年前,我们县这位姓刘的同学曾想从乡镇中学转到县城重点中学——我县的一中。当时他的父亲找到一位上世纪六七十年代到他们村蹲过点的县里干部,那位干部面露难色,这位父亲就说:“我想让您帮我认识一下一中的校长,请您帮帮这个忙,其他的问题就不要您解决了。”在那位干部的引导下,这位农民找到了一中校长,并对校长说:“我不识字,但我知道学习很重要,我给您送个学生来,我保证这个孩子能在同年级内考前十名。”校长被这位农民的真诚所感动,亲自为刘姓同学安排了转学,三年后刘姓同学以全县理科第一名的成绩考上了一所心仪的高校。后来我见到这位农民兄弟时,才知道这是他第二次给孩子转学,第一次是把孩子从村小学转到乡中心小学,当时他说的一句话至今我还记得:“我不知道转学有什么作用,但我知道孩子想要转学一定有他的道理。”这位农民兄弟是他们村子里唯一没有拖拉机的家庭,他说:“如果不是为了孩子上学,我的钱能买一院子的拖拉机。”

黑蛋妈妈帮儿子“戒网瘾”

我儿子的同班同学,小名叫黑蛋,他和我儿子都在我县的一中上学,平时每次考试他总比我儿子多考几分。高考时我儿子考了班级第二,黑蛋考了班级第一。他妈妈是一位典型的农村妇女,四十岁左右,个子不高,为人热情,走到哪里都是笑声一片。

黑蛋是从遥远的农村考上县城一中的,高一的第一学期孩子就迷上了网络,接到班主任的电话后,黑蛋妈妈就从上海回来了,因为她又能干又有人缘,老板不愿意放人,结果半年的工资都没要就回来了。有人劝告她让她再等等,并说:“那可是好几千块钱呢!”她说:“挣钱是为了什么?还不是为了孩子,现在孩子出了问题我不赶回去,反而在这等钱,傻不傻啊!” 黑蛋妈回来后在一中附近租了房子和黑蛋一起住。孩子背着她仍然上网,于是她在儿子常去的网吧找了份清洁工的工作。有一天,她在网吧遇到了没有去上晚自习的儿子,她给儿子递了一瓶水,儿子这才发现妈妈,就问:“妈妈你在这里做什么?”她说:“妈妈在这里打工,我们要吃饭啊,这是妈妈从老板那儿提前支的工资,一会你不玩了就带回家去。”黑蛋说:“妈妈你别误会,我不是来上网的,我的同学在网上给我发了资料,我是来下载的。”“我知道,你慢慢下吧!”说玩,黑蛋妈就去干活了。

大家想一想如果是你,你在网吧遇到了去上网的孩子,会怎么处理?黑蛋妈的这种处理方法,蕴含着多大的智慧和爱心在里面啊,她对孩子的震撼,对孩子思想上的冲击胜过多少说教啊!每天晚上回到家,在黑蛋吃饭的时候,黑蛋妈都会向他讲到BB同学又去上网了,EE同学被班主任发现了,CC同学的爸爸找到了网吧。

每天晚上十点钟左右在一中高一九班(黑蛋所在班)的窗外的操场上,远远都会有一个女人的身影,那是黑蛋的妈妈。终于有一天,黑蛋拿着全班第三的月考成绩走到妈妈跟前说:“妈妈我再也不会去上网了,你别到学校去了,虽然你离教室很远,但我每天都能看到你,妈妈让你受累了!”

一个不识字的农村妇女,在没有任何人指导的情况下,用自己的聪明和坚持,解决了孩子的上网问题,你能说她不是优秀家长吗?

王虎供子读大学

我的朋友王虎,妻子早逝,一个人带着三个孩子,一边做农活,一边在家里开了一个小商店,供三个儿子读书。

王虎每次总要等孩子们吃完饭以后才吃。直到一天儿子们在自己的米饭下面发现了爸爸给他们埋的鸡腿,而扒开爸爸的饭里面却没有时,孩子们才知道了父亲的心思。这个心思我们大多数人是不明白的,王虎收入有限,又要供三个孩子上学,每天只能买很少的肉,他总是把肉平均放到三个孩子碗里,先让他们把有限的肉吃掉后,剩下的饭他才吃。这种特别的父爱化为了孩子们强大的学习动力,还有什么比这更有力的说教呢?

后来,王虎的大儿子考上了烟台大学,老二考上了山东大学,老三考上了四川大学。我到他家里去做客,问他有什么教育秘诀,他说:“有什么秘诀?孩子要上学,你就让他上,我家老二中间要放弃上学,我就让他跟着我到田里干了三天的活,他后来又乖乖地背着书包回学校去了。孩子们知道我不容易,每到星期天都回来帮我干活,撵都撵不走。你看看我的小破屋,你再看看我这张黑脸,这些年我的心思都在孩子身上呢。老大疼我,非得让我再找一个老伴,但我坚持没找,我知道如果我找了,我不敢保证自己的心思能全用在孩子们身上。”

(姚金刚 中学教师)

由上可知,良好的家庭教育与一个人的知识没有必然的联系,它是由为人父母者的责任心和爱心所决定的。同时,父母们这种对孩子的爱一定要富于智慧,相信无论谁的孩子都一定能够成才。

生日送礼物送丢了什么

 ● 黄 钟

近年,不少地方学校里悄然流行起了过生日送礼物的风气,学生过生日就像是商场促销般的机会难得。家长们抓住机会帮孩子笼络人心,孩子们捉住机会为自己挣面子,谁生日送出的礼物多,送出的礼物好,谁的人缘就短期内爆棚。

儿子过生日,他也想象同学们一样把生日蛋糕带到学校去,我没有同意。不是我吝啬那一点点的蛋糕钱,而是担心蛋糕大小不同会让孩子们稚嫩的心灵里滋生出攀比的恶习。一个班级里,有的家庭很富裕,有的家庭不富裕,分享本是件好事,但总有些孩子会用蛋糕去区分他们之间的细微差别。蛋糕买回了家中。儿子叫来许多小朋友。如果生日一定要过,那么生日一定要是一场关于分享的盛宴。

孩子生日派送礼物,无非是想更受欢迎,更得人心,多一些友谊,多一些信心。但不知道家长们有没有想过,友谊用物质换不来,交友需交心。

曾经看过一篇小文,一个知名的人物回老家探亲,遇到了昔日的小学同学。那位同学曾是班级里最令人羡慕的人,因为他家是开小卖店的,所以他总能带些大家不常见的小零食来到班级,同学们都喜欢围着他转,他因那些新鲜的小零食获得大家的欢迎。知名的人到他家做客,他拿出家里最好的酒请他喝,嘱咐老婆,像他这么有头有脸的人物还能到家里做客,当然要去买最好的下酒菜。席间才知,因为他没好好读书,初中就辍学了,现在当保安,老婆没工作,以前的那些总是围着他转的朋友们,没有一个人还在和他来往。是他们势力吗?也许有点。小时候用零食换来的友谊不是真正的友谊应该是更主要的原因吧。

《佐贺的超级阿嬷》里佐贺家很穷,穷得没有晚饭吃,只能用睡觉赶走可怕的饥饿感。但佐贺还是广受朋友们的欢迎,甚至成为棒球队的队长。一个带着全副棒球装备想要加入棒球队的男孩子,因为技术实在不怎么样,不是还会被佐贺他们权衡再三请他别上场吗?因为再好的装备也替代不了他糟糕的技术,他上场,结果只有一个——失败。钱买不来技术,钱也换不来友谊,金钱也许暂时能帮你一下,长远的友谊却在于你的真诚与能力。

那些还在纠结于是否派送礼物,该派送什么礼物的父母们,不如腾出一点点脑细胞,想想怎样帮助我们的孩子们学习交朋友,学习保持友谊,学习怎样强大自己。强大孩子们自己,才是我们送给孩子们最好的礼物。

这个社会有很多美德,也有很多恶习。我们明明不喜欢那些恶习,并曾经或正在因那些恶习而苦恼,为什么我们还要将那些恶习不知不觉的传达给孩子?孩子就是一张白纸,我们给的正能量多了,他们充满力量,我们给的负能量多了,他们失望失落。我们不可能让他们一辈子不接触那些恶习,我们也有必要让他们接触一些恶习形成他们自己的判断力和免疫力。但,关于判断力和免疫力的培养还是晚些的好,在他们没有形成正确的世界观和价值观时,越多美德的教育越对他们的成长有利。

当我们家长明白了这个道理,社会不良风气就不会侵入稚嫩孩子的心灵,真诚与向上努力让孩子们的童真世界充满阳光。

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